День 2 
Спала ночью плохо,снилась какая то фигня.
Так как у меня теперь работа находится черти где, в 6:20 проснулась,вроде воодушевленная что вот она,новая жизнь  и я смогу отвлечься 
Чуть больше половины дня  я активничала,всячески показывала какой я зашибись сотрудник, а потом вспомнила что скоро ехать домой и его там не будет. 
Тошно.
Грустненькая добралась до дома,поужинала с сыном..пошла в душ и разревелась
По сути он уехал в весьма не простой для меня период...а мне даже посоветоваться теперь не с кем ..
А я ведь даже не знаю когда он вернётся назад...

В понедельник выхожу на новую работу...если не передумаю. Даже не знаю стоит ли, зп смешная 
Отношения пора подводить к логическому завершению. Грабли лупят и лупят,я уже даже не реагирую. 
Добивает и добивает. 
Две недели на подумать пока он уедет домой . 
Пора уже как то заканчивать писать черновики и что то делать. 
А я всё равно всё просру..психика конечно восстановилась, но опять происходит какая то дичайшая дичь.  Тупик тупиковый.
Замуж я не хочу, быть на вторых ролях мне становится скучно, да ещё и с какими то предъявами... тогда для чего это всё? 
Хотела лёгкости и потрахушек, а получила манипуляции, ревность, перевоспитание и ещё неизвестно чего.господи да еби ты мозги своей жене,а не мне.  
35 лет,а всё ерундой страдаю 
Больно не будет 
Честно

Вчера была в больнице, девочка,год и 10 ...слезы хлынули почти в самом начале, триггенуло и я знатно откатилась назад.
Дома плакала конечно...
Ничего ничего, буду сильней.
Предлагали психолога,пока отказалась.если в следующий раз будет тоже самое или хуже, придётся обратиться 
Ну и наверное лучше ходить к детям 3+, чтобы потом не страдать 

Баланс рушится ,мысли всё не о том и чувство потерянного времени поглощает больше и больше 
В действительности же,что дальше? Дальше ничего и не может быть,а топтаться на одном месте времени у меня практически то и нет .никаких тебе планов даже на ближайшие пол года, никакого чувства постоянства и странное ощущение какого то наебалова. 
Не всегда,но всё чаще и чаще 
Даю себе ещё пол годика , сверяюсь с волшебницами и ,пожалуй, на этом будет всё 
Ахах если до этого времени мой баланс окончательно не рухнет ..тогда попадалово конечно 
С понедельника я начинаю волонтерить в детской больнице.
Надеюсь общение с малышами не будет триггером и мне не снесёт крышу

Уже 6 лет как я в вентмаксе. 6 лет!!! Пролетели как миг
Первые три года я боролась неизвестно за что ,остальные два пыталась прийти в себя,последний год пришло хоть какое то осознание и началась работа над собой 
Неделю назад случился откат и я опять разревелась. Он говорит хочет помочь.
Чем мне может помочь человек в данной ситуации, который вообще для моей психики опасен??
И чтобы исключить мои дальнейшие переживания я должна просто взять и уйти.но вместо этого я разрешаю ему у себя жить и постоянно борюсь с собой, потому что рано или поздно мы расстанемся,забывать об этом нельзя. И удержать этот баланс однажды я не смогу 
Он хочет от меня привязанности и признания,я  сопротивляюсь,из за этого случается  конфликт. 
Я же перегибаю. Понимаю что перегибаю, закрываюсь от него, прячу эмоции, он постоянно ( с его слов) чувствует напряжение...
Пытался поговорить, в итоге меня откатило и я снова пыталась уйти. Снова были слезы и сопли. 
Я постоянно сижу на таблетках. 
Когда его нет,я скучаю, переживаю, вспоминаю его поцелуи...когда он рядом мне постоянно хочется сбежать..
Не знаю как из всего это вылезать.просто не знаю.  
Довериться и привязаться? Будет больно
Не переборю себя, он уйдёт 
А он и так уйдёт. Должен уйти .домой,к жене и детям.точка

Леха ещё надеется что можно всё вернуть. Говорит любит ,всё переосмыслил и готов несмотря ни на что начать всё сначала.
Ещё бы год назад я написала,что испортила ему жизнь. А нет,если он усвоил уроки,значит всё не зря.
Я тут заметила,что перестала плакать. Иллюзий нет,ничего нет.конечно было бы безумно круто уйти в них, но ведь когда они исчезнут будет неприятно..стараюсь держать баланс 
Ничего не ждать, не надеяться, не рассчитывать, ни с кем не советоваться. А как будет так и будет и ебись о нем всё конём 
Урок ,так урок. Будет больно,ну значит будет больно 
Вообще как театр какой-то. Всё наиграно. 
Пытается воспитывать что ли..непонятно пока  но очень заманчиво)) псевдо ревность с манипуляциями.ох,разбираться и разбираться))
Главное в случае чего вовремя выйти ,не упустить момент,когда совсем привяжусь.

Контрсозависимость. Вот как называется эта штука,когда казалось бы всё хорошо, а ты всячески отталкиваешь человека своими тупыми я сама,мне не надо, не лезь, тебя это не касается и при словах "люблю" охото без оглядки 
Я вообще сказала ему,что верну его домой и всем видом показала что мне вообще пох
Круто да
Сначала реву ,переживаю и вдруг пох.дура дурой) 
Отец,мать,лысый ублюдок, спасибо вам конечно за всё это 
Главное что я это поняла, осознала и теперь надо как то это проработать.  
Всё будет хорошо. В любом случае. Не сейчас, так потом
Вон сколько я просила вселенную, а ведь и хорошо же ,что ...ладно, в пизду этот бесконечный анализ того,чего не было
Но ничего,я выберусь.больше никаких слез и тупых истерик. Буду самой сильной) 
---
Меня бесит работа. Я ненавижу этот офис,этих клиентов, этих коллег ,эти задания 
Полнейшая апатия ко всему 

Говорит любит меня 
Мило,очень мило 
Я счастливая до усера)))
по бошке больно прилетит 
Если не думать что всё закончится и относительно быстро,то у нас всё хорошо 
И как я без него жила 
Ну а вообще в конце должно всё получиться 
Не сразу 
Главное сильно не надеется)

Чем всё это закончится..даже думать страшно о нас.
Но мне хорошо и спокойно когда он тут..ещё спокойней когда он рядом.
Обожаю с ним целоваться и трахаться 

Интересно происходит 
С ним просто нереально хорошо 
Слишком охрененно чтобы и дальше всё было так же круто
Приятно с ним проснутся и пусть после этого мы сразу же расходимся по своим домам
Приятно когда во сне он меня прижимает к себе 
Приятно когда он веселит меня бесконечными историями, иногда одними и теми же 
Мда...
Потом не ной.