Вот я и отработала в вентмаксе 5 лет . 
Вот это срок!) Срочище 
Сколько всего было..слезы,интриги, безумные пьянки..
Наш отдел развалился к ебеням.мой начальник тяжёлый человек, странно,раньше я этого не ощущала. Думала с ним тяжело по личным причинам,но нет 
Любит меня))) . 
Лысый тут смотрел мой статус в ватсапе. Точка. Это мило,конечно) 
Ну наверное и всё 
Скоро в отпуск 

Квота пришла в начале февраля...я не поехала её активировать. Жалею ? Нет.
Не судьба, не в этот раз
А так дом работа,работа, дом,пьянки гулянки 
Ну ещё я опять хожу в зал ) там хоть можно отвлечься от всего .мне нравится. 
Ну ,наверное и всё 

И так 
У меня новая должность, я менеджер сервисного отдела .Беляш предложил ,я радостно согласилась)так что мы теперь не друзья-коллеги, а начальник-подчиненная.никогда бы не подумала.
Квота на эко так и не пришла,что не удивительно, моя клиника слишком хороша,чтобы не было гиганской очереди. Но,всё к лучшему, потому что ни на какое эко я не пойду. Не готов мой муж к детям.
Мне стало даже морально легче 

И сижу в кабинете с Денисом и какие то странные ощущения, как родной человек рядом...интересно как то,ноооо 
Не может такого быть и думать тут нечего

Прошло пол года 
Мы активно подготавливаемся к эко.
Ещё немного и останется только подождать квоту.месяц,два. Честно, я боюсь. 
Немного было сюрпризом, что с рубцом после кс что то не то.жду даты экспертного узи.если подтвердится это заберёт последнюю надежду на то,что малыш будет. 
С мужем у нас относительно всё ок.  
Но жопой чую,что ребёнка больше не будет 
Не так давно предложила ему расстаться. Не ушёл.  Причину писать не буду  .
Леха совсем пропал. Я уже привыкла. 6 лет))) 
На всю жизнь урок ,как просрать всю свою жизнь и жизнь окружиющих из за человека, которого совершенно незнаешь. 
Так и сходят люди с ума 
Столько глупостей сделала 
Стыдно 
Почему нельзя было просто поговорить и не страдать всё это время 
Ну вот,опять копаюсь в том,чего нет

Я давно тут не писала 
Потому что нечего 
Работа, дом,уроки.. 
У меня не получается даже быть нормальной матерью и сын растёт избалованным .
Вообще ничего не выходит, за что бы не бралась 
Странно,что теперь я ощущаю это более остро 
Всё не то,всё не так 
-

Не стала разговаривать с мужем об эко 
Я до сих пор не в состоянии это обсуждать 
На узи нашли весьма неприятную вещь и теперь эко мне нельзя.
Блядская жизнь 
После прошлых потерь я года два в себя приходила,сейчас совсем тяжело не смотря на то,что я улыбаюсь и пытаюсь жить дальше.да кого ебет как мне плохо 
Я совсем разучилась чувствовать радость 
Вообще чувствовать хоть что то
Перестала любить свою работу ..это видимо знак,что пора уходить.уходить мне некуда.сейчас,пока ращу сына нужна стабильность.
Жалко,что нет никого чтобы поговорить по душам 
Лысый..я больше не пишу .поставила свадебную аватарку на ватсап.он понял всё и тоже молчит
Что моя тупорылая жизнь заберет следующим?
Убей меня уже в конце концов
Я настолько помогала себе психику,что как из этого выбраться просто не знаю

Через пару часов операция и я стану окончательно бесплодной. 
Чудес не бывает.
Гадская жизнь,которая постоянно у меня отнимает всё и всех
На кой черт мне вся эта жизнь 
Ненавижу 
Хочу всё бросить и уехать далеко далеко от всех

Свадьба уже через 4 дня ..
А я что? Я думаю,обдумываю,решаю
Паника 
Вдруг всё это зря и брак не принесёт ничего интересного и толкового?
Я уже представляю эту унылую жизнь 
Он то гулял 35 лет
А я только начала отрываться и чувствовать свободу..
Заказала новое платье..будет супер,если подойдёт 
Дело не в платье.
Ставлю на 2023год.
Пару лет..не так уж и мало )

Я больше не могу сюда писать всё,как есть 
--
Лысый позвал в ашан.смешно.чует видать. 
Но ведь сам просрал всё 
Я бы позвала его на роспись..но это будет странно выглядеть
Позже ему сообщу 
Его роль в моей никчёмной жизни ,возможно,закончена

Мертвецы оживают,много разговаривают,улыбаются и смеются.
эмоции?было страшно первые мгновения,потому что болезнь могла бы вернуться и я бы всё разрушила и пришлось начинать всё заново. Но,я не ощутила ничего,кроме ...обиды что ли . На себя скорее.
Пробежали 5 с лишним км. Больно коленке. 
Он смотрит,без эмоций. Без нервов. Глаза пустые,но  по-прежнему добрые и зелёные. Мне хотелось сказать,что я выхожу замуж.но не то чтобы не смогла,момента не было.да и для чего. 
Сколько раз я кричала,что люблю его ,что всегда буду ждать...а тут вдруг замуж.как будто сказала бы это,чтобы отговорил.а ему пох ,даже если я выпрыгну из окна или буду биться головой об стену.
Я не люблю его больше и это факт.я смогла принять всё как есть и жить дальше.
Таких эмоций больше не будет,это тоже понимаю..как минимум потому что больше никого не подпущу к себе близко в эмоциональном плане. 
Да,мне хорошо с Лешей. Комфортно.удобно.он весёлый,постоянноразговариваети смотрит тупые сериалы по тнт.я уже не могу представить,что вдруг он не придет домой,что не будет звонить и писать и не будет готовить нам еду.
Но,я так же понимаю,что есть определённые границы и как только он зайдёт за черту,я разрушу всё. Я научилась жить одной,поняла,что это не так страшно и что в моей жизни больше никогда не должно быть тех людей,которые пытаются разрушить мою психику и мешают мне жить так,как мне комфортно. 
В свою очередь я не собираюсь его предавать и обманывать.мы живем вместе, на данном этапе нам хорошо вдвоём ,ждем свадьбу и на удивление ещё ни разу за пол года не ругались.  
Я скучаю. Первая ночь за пол года,когда мы спим раздельно

Странно ,что после работы хочется домой.
У нас всё вроде хорошо
--
Лысый поздравил с 8 марта
Нам больше совершенно не о чем говорить
Ну и ладно